Hodnocení uživatelů: 2 / 5
Důchodci
Řidič senior.
Jeden starší občan jel autem dolů na dálnici a v jeho autě zazvonil telefon.
Zvedl to, když uslyšel hlas své manželky jak ho naléhavě varuje:
"Hermane, já jsem právě slyšela zprávu že jeden automobil jede v protisměru po mezistátní silnici. Prosím tě dej pozor!"
"Sakra," řekl Herman, "to není jen jeden automobil. Proti mě jich jede sto !"
________________________________________________________________
"Slyším opravdu dobře!"
Tři důchodci, každý nedoslýchavý, hráli jednoho únorového dne v Domově důchodců domino.
Jeden poznamenal tomu druhému, "Venco, není to ono?"
"Ne," odpověděl ten druhý, "To je čtvrtek."
A třetí muž se připojil, "Já taky. Pojďte na pivo."
____________________________________________________________________
Seniorské okamžiky.
Dvě starší dámy byly kamarádky po mnoho desetiletí. Celá ta léta se dělily o všechny druhy činností a dobrodružství. Nedávno se však už jejich činnost omezila jen na setkání několikrát týdně při hře v karty. Jednoho dne se při partičce karet podívala jedna na druhou a řekla, "Teď jsem se naštvala .....Vím, že jsme přátelé po dlouhou dobu ....ale jen si nějak nemůžu vzpomenout na tvoje jméno! Jak přemýšlím, tak přemýšlím, ale nemůžu si vzpomenout. Prosím tě řekni mi jaké je tvé jméno."
Její přítelkyně na ní zůstala civět. Po dobré tři minuty se na ní upřeně dívala až nakonec řekla, "Proč to tak rychle potřebujete vědět?"
____________________________________________________________________
Jízda.
Dvě starší ženy byly na cestě ve velkém automobilu kde obě mohly sotva vidět na palubní desku. Jak jely dál, dostaly se na křižovatku. Byla tam červená, ale ony pokračovaly pořád dál. Žena co seděla v sedadle spolujezdce se zamyslela "Ať jsem zatracená, ale byla bych odpřísáhla, že jsme projely na červenou."
Po několika minutách přijely na další křižovatku a zase svítila červená. Znovu skrz ní projely. Žena v sedadle spolujezdce si byla už téměř jistá že světlo bylo opět červené ale pořád tomu nevěřila. Začala být nervózní a rozhodla se dát větší pozor na cestu při další křižovatce. Na další křižovatce bylo opět červené světlo a znovu pokračovaly bez zastávky. Už to nevydržela a tak se otočila na řidičku: , "Jiřko, víš o tom, že jsme právě projely tři červená světla za sebou ? Mohla jsi nás obě zabít!"
Jiřka se na ní obrátila a řekla, "Ó , to řídím já?"
___________________________________________________________
Sanatorium.
Jednoho večera rodina přiveze svojí křehkou starou matku do sanatoria a odjede doufajíc, že bude o ni dobře postaráno. Druhý den ráno ji ošetřovatelky vykoupou, dají ji dobrou snídani a posadí jí do křesla k oknu, kde je výhled na krásnou zahradu plnou květin. Zdá se, že je vše OK , ale potom se stará paní začne pomalu naklánět ze svého křesla na stranu.
Dvě pozorné ošetřovatelky ihned vyskočí aby jí chytily a narovnaly. Znovu se zdá vše OK , ale potom se začne vrhat na druhou stranu. Ošetřovatelky znovu vyskočí a zase jí přimějí aby seděla rovně. Tohle pokračuje až do rána. Ráno její rodina přichází podívat se, jak na stařenku zapůsobil její nový domov.
"Tak jak mami, je ti tu dobře? Jsou tady na tebe hodní?" ptají se jí.
"Je tady opravdu hezky," odpoví stará paní. "Jen jedno mi vadí, že mi nedovolí ani si pořádně prdnout."
_____________________________________________________________________
Senilita.
Tři sestry, ve věku 92, 94 a 96 let žijí společně v jednom domě. Jednou v noci se ta 96 letá čachtala ve vaně. Frkala cákala kopala nohama a najednou ticho. Pak zakřičela ven na schody , "Už mám vylézt z vany?"
94 letá jí křikem odpoví, "Já nevím. Já přijdu a podívám se."
Vystoupí na schody a je ticho. Najednou zase zařve, "Mám jít po těch schodech nahoru a nebo dolů?"
92 letá se posadí ke kuchyňskému stolu dá si čaj a poslouchá své sestry. Pak potřese hlavou a říká, "Já stále doufám, že nikdy nezačnu být zapomnětlivá." Pak zaklepe na dřevo. Hned potom začne křičet:
"Hned vám oběma přijdu na pomoc, jen se podívám kdo je u dveří.“ ____________________________________________________
Domácí sanatorium.
Malá stará dáma pobíhala nahoru a dolů po hale v sanatoriu.
Jak se tak procházela , rozevřelo se jí pyžamo a tak řekla nahlas "Supersex".
Když prošla kolem staršího muže na kolečkové židli, hodila na něj svoje šaty a znovu řekla, "Supersex."
On seděl chvilku potichu a konečně odpověděl," Dám si také polévku.“
Sestavil důchodce Frank. Nykl.
Anekdoty pro všední i slavnostní dny.
"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?" "Ne." "Tak pojedeme autobusem."
Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divný chlap v černém obleku a s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu."
Novomanželka ráno s pláčem vypráví své matce : "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
Z bordelu: Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.
Pokusil jsem se žít bez sexu a bez alkoholu a musím přiznat, že to byla nejhorší čtvrthodina v mém životě !
Nezletilý kluk přijde do baru a poručí si u barmanky velký rum. Ty ses zbláznil, chlapče, chceš mne dostat do maléru? Snad později, slečno, nejprve ten rum!
Ve Varšavě se zřítil plně obsazený Boeing 747 a dopadl na hřbitov. Místní záchranáři již vyprostili 2897 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují.
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat? Doktor vyndá láhev vodky a povídá: Nalijte si...
Ukradne chlap v práci pytel uhlí a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha : "Co to máte v tom pytli ???" Chlap vysype uhlí a povídá : "To je krmení pro králíky." "A to vám budou žrát ?", ptá se zvídavý vrátný. "No když ne, tak to hodím do kamen."
Muž se ptá Boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe."
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ní šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku."
"Slečno, máte prsa?" "Ano!" "Tak proč je nenosíte?"
Na Vánoce přijde dopis od známých z USA.Tatínek si ho přečte a povídá manželce. No koukám že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně, tady píše, že dostal od vlády elektrické křeslo.
Mezi USA a Afgánistánem panuje čilý obchodní ruch. USA zásobí Afgánská města bombami a Afgánistán zásobí Americká města heroinem.
Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letý), jak často doma souloží. 50-ti letý říká: ½Já to dělám tak jednou za dva měsíce.½ 60-ti letý na to: ½Já to dělám tak jednou za pul roku.½ A 70-ti lety povídá: ½ Já souložím jen když se mi chce....... Třeba vloni se mi vůbec nechtělo.½
Vdova na sociálce.
"Já bych prosila důchod po mým muži."
"A co byl váš manžel?"
"Souchotinář."
"A co dělal?"
"Kašlal."
"Ale z toho přece nemohl být živ!"
"Však taky umřel."
Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.
"Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?"
"Padesát zlatejch."
"Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet."
"Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle."
Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá:
"Copak? Snad ti není manžel nevěrný?"
"Kdyby jen manžel," vzlykne přítelkyně, "i milenec!"
Kdo má ze sexu větší potěšení, ženy nebo muži?
Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, která část se cítí lépe?
Váš malíček, nebo vaše ucho?
I v amerických školách je veselo!
Abraham Lincoln si napsal adresu Gettysburgu když cestoval z Washingtonu do Gettysburgu, na zadní stranu obálky.
Nero byl krutý tyran, který mučil své chudé tak, že jim hrál na housle.
Vláda Anglie má omezené způsoby.
Columbus byl veliký navigátor který nadával uprostřed Atlantského oceánu.
Mnoho indiánských hrdinů bylo zabito, protože se ukázali být moc vražední.
Martin Luther zemřel strašnou smrtí. Byl exkomunikován (vyloučen) bullou (býkem).
Heslo francouzské revoluce bylo: Liberté, Egalité a Maternité - Svoboda, Rovnost a (Mateřství).
Magna Charta uvedla, že král nemůže řídit taxi, ledaže by souhlasil Parlament.
Pak prý udělali pro Villiama IV krásný pohřeb. Proto muselo šest mužů nosit pivo.
Nejvyšší vládní představitel státu v Massachusetts, je elektrické křeslo.
Z anglických plantážníků vyrostli kolonisti, když přišli do Ameriky, někteří pak rostli rychle.
Jindřich VIII měl neustále nějakou abatyši na svých kolenou, proto mu chůze dělala potíže.
Shakespeare napsal tragedie, komedie a errory (chyby).
Donatello se zajímal o nahé ženy které vyráběl jeho otec v dobách renesance.
Spisovatel Milton napsal knihu "Ztracený ráj": pak jeho žena zemřela a on napsal "Znovu nabytí ráje."
Metafora je to, že všichni tvrdí že bez přestání křičíš a ty jsi ještě pořádně nezačal.
Bambus je italsky dítě.
Usedlá vdaná žena je posuzována jako jednotvárnost.
Trigonometrie je, když se panička provdá za tři muže zároveò.
Chobotnice je tvor, který má dobré úmysly.
Ibid byl slavný Latinský básník.
Polygon je muž, který má mnoho žen.
Hořkost je, když si muž přivede domů rozvedenou ženu.
Nevzdělané dítě je, když jeho rodiče nejsou manželé.
Jen venkovský balík se neustále chlubí s tím, že byl jako ostatní lidé taky v Alpách.
Uprostřed devatenáctého století se všichni pitomci přestěhovali do Utahu.
Protože se chystá vdávat už příští měsíc, tak má mnoho práce , jak na to připravit svou postavu. .
Trest smrti by se neměl používat moc často ve školách.
Svědek byl varován, aby sám sebe nezbavoval viny.
Sokrates zemřel z přílišné dávky manželství.
Tady existují pouze dva zločiny za které je trest smrti; vražda a sebevražda.
Rozpůlit koně na dva stejné díly nejde.
Naši předci pokud nás poučují, tak už nežijí.
Většina domů ve Francii je zhotovena ze sádry.
Jak poznáš zemědělského dělníka (dnešního 
cowboye). ►
(Odleva dolů).
Dýmka - recyklovaná palice kukuřičného klasu
pití - vymačkané zrno
prak - používá se při nebezpečí a poplachu
pes - jako bezpečnostní systém
puška - na obchod s masem
kohout - pracovní píchačky
Ze světového tisku vybral Frank.